J'aime beaucoup les Histoires drôles alors j'ouvre le sujet :

Imagine :

Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante. A ta droite, un ravin à perte de vue. A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est entrain d'essayer de te doubler, en fait). Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture. Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase-motte. Tous deux vont à la même vitesse que toi.
Comment fais-tu pour t'arrêter ?...

(réponse plus bas. Mais réfléchis quelques minutes...)























Descends du manège...!!!

Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.

La femme devient furieuse, s'emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique alors la situation et lui dit :

- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un
collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez
porter plainte pour harcèlement sexuel ?

- Oui, c'est un nain !!!

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.


Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :

- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique :
on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue
l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le
mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le
capturer au filet.

- OK, mais le fusil c'est pourquoi faire ?

- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.

Crash test

Dans le dernier numéro du magazine
américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un
article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de
l'industrie de la volaille de Californie, où l'on conte l'intéressante
(et véridique !) histoire suivante :

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen
unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est
composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits
pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est
simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait
survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Français se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de
tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu'ils
sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet
américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la
vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console
d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la
cabine de pilotage.
Les Français un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de
vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen
de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : IL FAUT
DÉCONGELER LE POULET !

Noir et blanc

Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.

- Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !

-Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !

- Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !

- Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !

- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !

- Écoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !

- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.


Et les 2 amis vont voir le rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon que le noir c'est une couleur !

- Aie ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?

- Ma parole !, hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une
couleur ?... Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est
une couleur !


Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.

- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !

- Aiaiaie, Simon ! Mais bien sûr que si, que le blanc c'est une couleur !

Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !

- Viens Simon, on retourne voir le rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !

- Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!

- Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est une couleur.

- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.

- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleur !

Les blouses blanches

Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital.


Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se
placer sur la civière à roulette qui l'emmènera en salle d'opération.
Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée
de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite.


Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une
blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre
et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place
et s'éloigne sans un mot.
Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin
dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille. La deuxième
blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen
visuel.
Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères
se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente. À
ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :
- Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?

Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :

- Aucune idée... Nous on est les peintres...

Soeur Mathématiques et Soeur Logique

Soeur
Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure,
mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une
journée de vente de gâteaux ...

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"

SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut ..."

SL : "C'est logique, il veut nous violer ..."

SM : "Quel horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper, que faire ?"

SL : "Logique, il faut marcher plus vite ..."


Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...


SM : "Ca ne sert à rien ..."

SL : "Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré ..."

SM : "Que faire, dans 1'13" il va nous rattraper ... ?"

SL : "Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème ..."


Et elles se séparent ... Soeur Mathématiques à droite, Soeur
Logique à gauche ... L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre
au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue" ...

Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ...


SM : "Dieu soir loué ... que s'est-il passé ?"

SL : "Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi..."

SM : "Et puis ... ?"

SL : "Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible..."

SM : "Et Lui ..."

SL : "Logiquement il s'est aussi mis à courir ..."

SM : "Mais encore ..."

SL : "C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne .. et il m'a rattrapée !"

SM : "Dieu du ciel, et ensuite ..."

SL : "J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe "

SM : "... oh, ma Soeur ... et lui ?"

SL : "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ..."

SM : "Horreur ... et ensuite ..."

SL : "Bien, c'est logique ! ... Une Soeur avec la jupe en haut
réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles
... "

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Info utile. ;D

Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.

Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.

Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit :

« Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux
monter et me prendre.»

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit :

« Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.

Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue

dans la famille. »

Moralité :



...



...



... Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

Une femme arrive
dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à
mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles
et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur
le téléphone

Excellent